Incredibile! Meraviglioso! 2.0!
Ecco finalmente disponibile in tutto il suo splendore il testo integrale della Carta dei Valori del PDo, come viene più familiarmente chiamata dagli Esperti Comunicatori, le “Tavole della Legge Divina Incontrovertibile e della Suprema Verità Rivelata” redatte dai Giudici Onniscenti della Brillante e Benevola Iniziazione (o per brevità G.O.B.B.I.).
Secondo le Tavole i soggetti che si trovino in almeno una delle seguenti situazioni e condizioni non possono essere in alcun modo candidati e sono dunque condannati, con decisione irrevocabile, a lavorare per campare, senza avere l’opportunità di farsi mantenere a spese della collettività.
- adoratori professionisti di demoni e di qualunque altra entità infernale, fatta eccezione per gli adoratori di demoni non-professionisti che operano in part-time, per i quali è prevista la possibilità di essere comunque candidati previo parere favorevole della Commissione dei G.O.B.B.I.
- statue lignee, si accettano invece statue realizzate in marmo purchè di gradevole presenza
- ballerini tirolesi in borghese, si accettano invece se indossano il costume tradizionale, ma in tal caso dovrà essere tenuto per tutto il corso del mandato sia di giorno che di notte
- cannibali, salvo deroga previa presentazione di apposito certificato redatto dalla ASL che attesti l’assoluta necessità di una dieta ad alto contenuto proteico
- nani, si possono accettare in deroga candidature di nani stiglianesi unicamente se in grado di produrre una convincente declamazione dell’ode in onore di Piero Tosi con accompagnamento alle nacchere, la valutazione insindacabile sulla qualità della performance rimane in carico alla Commissione dei G.O.B.B.I.
- soggetti che, a qualunque titolo, si dedichino attivamente a sacrifici umani, fatta eccezione per il caso in cui vengano immolate su apposito altare madri single dipendenti di Tiemme, delle quali notoriamente non gliene frega un cazzo a nessuno
- animali di qualunque taglia, fatta eccezione degli animali parlanti, dei Puma (anche muti), degli Gnu Selvatici della Foresta Equatoriale e del cinghiale Oreste (mascotte di Cinghialand sotto il patrocinio dell’Amministrazione Provinciale)
- campioni internazionali di gare di rutti, è possibile includere rappresentanti di detta categoria solo nel caso in cui siano stati in grado di recitare il testo della presente carta unicamente a suon di rutti e in un tempo massimo di 2 minuti e 47 secondi
- oggetti inanimati, ad eccezione dei nani da giardino (In.Fact ci sono molto simpatici), delle sedie a sdraio (purchè provenienti dalla spiaggia di Follonica) e di comodini Luigi XVI (solo se in grado di esibire certificato di autenticità)
- super-eroi dagli abiti eccessivamente succinti, ad eccezione ovviamente di Ceccuzzik 2.0
- intrecciatori di cestini tradizionali fabbricati con corda di crine di Bufalo Maculato delle Bahamas, si ammette deroga, limitata agli intrecciatori che si limitino ad utilizzare comune crine di Bufalo Selvatico della Val di Farma
- personaggi dei cartoni animati, ad eccezione di Belle (purchè accompagnato da Sebastien), di Lotti (a patto che perda peso e smetta di mangiare spaghetti), di Heidi (presenza indispensabile per le quote rosa, assolutamente da escludere invece la candidatura di Candy Candy per il fatto comprovato che porta una sfiga pazzesca).
di FitzChevalier Lungavista